|
Анекдоты
|
|
| консультант_ЕЛЕНА | Дата: Четверг, 13.12.2007, 09:11 | Сообщение # 31 |
 V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем.
Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с
опахалом... 
|
| |
|
|
| стилист_СВЕТЛАНА | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 18:38 | Сообщение # 32 |
 V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| На дверях косметического кабинета Объявление:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"
Красота спасёт мир! А мы ей с радостью поможем!
|
| |
|
|
| стилист_СВЕТЛАНА | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 18:40 | Сообщение # 33 |
|
V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Косметическая компания О`Нереаль выпустила бальзам от морщин у пожилых мужчин с экстрактом фигового листа
Красота спасёт мир! А мы ей с радостью поможем!
|
| |
|
|
| стилист_СВЕТЛАНА | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 18:41 | Сообщение # 34 |
|
V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| "Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос"
Adobe Photoshop . 15 лет на рынке красоты!
Красота спасёт мир! А мы ей с радостью поможем!
|
| |
|
|
| стилист_СВЕТЛАНА | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 18:42 | Сообщение # 35 |
|
V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал! 
Красота спасёт мир! А мы ей с радостью поможем!
|
| |
|
|
| консультант_ЕЛЕНА | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 21:01 | Сообщение # 36 |
|
V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| году мыши:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождем..."
))))))))
|
| |
|
|
| консультант_ЕЛЕНА | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 21:08 | Сообщение # 37 |
|
V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:)
|
| |
|
|
| консультант_ЕЛЕНА | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 21:08 | Сообщение # 38 |
|
V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| к доктору парень пришел,говорит :
доктор я простыл....
Доктор как же это вы батенька..??
Парень ...да выскочил от женщины на легке...
Доктор:
как это на легке...
Парень:
..да в одном презервативе :))))))))))))
|
| |
|
|
| консультант_ЕЛЕНА | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 21:09 | Сообщение # 39 |
|
V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Cтрафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей
создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не
способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу
Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом
разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за
панимании и сатрудничесва
|
| |
|
|
| консультант_ЕЛЕНА | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 21:10 | Сообщение # 40 |
|
V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"
|
| |
|
|
| консультант_ЕЛЕНА | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 21:10 | Сообщение # 41 |
|
V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
|
| |
|
|
| стилист_СВЕТЛАНА | Дата: Пятница, 23.05.2008, 14:03 | Сообщение # 42 |
|
V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Вопрос: - Вас работа удовлетворяет?
Ответ: - Утром просыпаюсь, хочется секса. Вечером, прихожу с работы, не хочется.
Значит - удовлетворяет! 
Красота спасёт мир! А мы ей с радостью поможем!
|
| |
|
|
| стилист_СВЕТЛАНА | Дата: Вторник, 27.05.2008, 16:35 | Сообщение # 43 |
|
V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| ...
- У меня не кот, а просто бобер какой- то! - Что, мебель грызет? - Нет. Прудит везде. 
Красота спасёт мир! А мы ей с радостью поможем!
|
| |
|
|
| стилист_СВЕТЛАНА | Дата: Вторник, 27.05.2008, 16:41 | Сообщение # 44 |
|
V.I.P.
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Приходит муж домой, заглядывает в шкаф, а там - маленький, хиленький мужичок. Вот он и спрашивает у жены: - Клава! Кто это? - Это – Петя. Поколотил муж Петю, спустил с лестницы. На следующий день находит в шкафу того же Петю. Снова поколотил и выгнал. На следующий день – аналогичная ситуация. А тут приходит, открывает шкаф там - огромный амбал со здоровенными кулачищами. Муж захлопывает дверцу, со всей силой налегает на нее спиной, пытаясь сдержать напор, и кричит жене: - Клава! Где Петя??? 
Красота спасёт мир! А мы ей с радостью поможем!
|
| |
|
|
| SvetlanaZakharova | Дата: Пятница, 04.12.2009, 21:48 | Сообщение # 45 |
 Гламурная
Группа: Администраторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Разговор двух фотографов.
-Я женился.
-А она красивая?
-А это как свет поставить!
НЕТ ПРЕДЕЛА СОВЕРШЕНСТВУ!!! www.SvetlanaZakharova.ru
|
| |
|
|
